Às vezes me sinto feia. Às vezes eu sinto que eu sou bom olhando. Eu dar uma olhada no espelho de um minuto e eu me sinto confiante, em seguida, cinco minutos mais tarde volto e não suporto a aparência. Eu odeio o jeito que eu olho em fotos para que eu não posar. Eu odeio o jeito que eu olho em câmeras de vídeo.
Quando estou em casa, eu olho no espelho e às vezes eu estou bem com a aparência. Quando eu sair com meus amigos e ir até o banheiro. Estou absolutamente devastada.
Acho que é só que eu não sei onde eu fico em relação à aparência. Ninguém nunca me disse que eu era bonito, com exceção de parentes (ugh). Eu não sou uma pessoa muito social. Eu gostaria de ser, mas eu tenho problemas de insegurança terrível (que absolutamente me enoja porque eu sou um cara) e minha auto-estima está em um momento baixo. Eu estou intimidado por meninas. Eu não tenho nenhum jogo que assim sempre. Eu não poderia ir até uma garota e pedir-lhe para fora por causa do meu nível de confiança. Eu ainda não consigo entender uma menina pensando que eu sou atraente, e durante o meu horário bom, quando eu me encontrar atraente, não faz absolutamente nenhum sentido para mim.
Nunca estive tão preocupado com a minha aparência até tarde no meu penúltimo ano e meu último ano. Nunca tomei uma segunda olhada no espelho. Inferno, eu não iria realmente até mesmo olhar para ele em primeiro lugar. Agora, encontro-me a gastar muito tempo na frente dele. Olhando-me por minutos.
Eu também tenho um problema de acne e estou tomando accutane (e tem sido um mês). Eu tive este problema há muuuuuito tempo e sinceramente estou farto de tudo, mas simplesmente não consigo mais pensar como eu olho. Eu sinto que eu sou tão feio. De manhã, especialmente, há este inate medo de olhar o espelho. Eu sinto que se eu olhar para ele, meu coração vai desabar dentro da devastação e ele geralmente faz. Eu odeio espelhos na parte da manhã. Eu geralmente sou muito rabugento de manhã e espelhos absolutamente faz isso por mim. Ali, eu poderia saltar fora de um penhasco.
Mas muitas vezes acho que estou acima da média e quando eu ando fora eu estou no meu cavalo alto.
Não há tempo suficiente no mundo para me dizer todas as emoções e pensamentos e experiências que eu passar em uma base diária. Há tempos até mesmo durante o dia em que eu acho que olhar bom (geralmente em torno de 11). Eu juro por Deus, isso é tortura absoluta. Fiquei muito deprimido por cerca de 2 anos. Ele costumava ser sobre isso e aquilo, mas não é quase exclusivamente sobre a minha aparência. Eu sei que isso soa ridículo, mas eu pensei sobre o suicídio quase todos os dias para o passado, bem, ano ou assim.
Eu poderia rant por horas, mas provavelmente por agora você mesmo perdi a trilha da minha auto-estima durante todo o dia porque ele mergulha em cima e para baixo e cima e para baixo como um ing rollercoaster, mesmo que eu sou geralmente para baixo. Mais como uma montanha-russa kiddy que está muito perto da terra.
Acho que o problema é muito grave. Minha obsessão com minha aparência. Eu odeio a minha superficialidade e ainda mais, a minha insegurança. Ugh, eu desprezo isso. Eu gostaria de que poder levar as pessoas para que elas são. Eu desejo que eu poderia olhar no espelho confortavelmente todos os dias e a cada hora do dia. Eu desejo que eu poderia pisar fora sentir-se confiante e sem deixar que meus pensamentos da minha aparência me derrubar.